Estoy pero no estoy... ¡Qué cojones!, estoy, no estoy, o estoy, pero estoy mal... No lo admitiré abiertamente, soy demasiado orgullosa para eso, pero sí, aquí estoy.
Quizás debería desatar lo que alguien quiere y no espera nunca que pase, o quizás no sea capaz nunca de eso. Sencillamente me limito a intentar no dar demasiadas vueltas, (totalmente imposible para mi), pero cada día que pasa es una vuelta de tuerca más. Ahora sí que sí. Paso a paso, milimétricamente calculado. Ya quisiera poder decir "Yo y sólo yo". "A tomar por el culo el resto del mundo", (salvo contadas personas que me caben en los dedos de una mano).
Lo gracioso del asunto es que nadie, incluida yo, sabe qué pasará por mi cabeza en unas horas. Quizás sea el Efecto Ámbar (gran slogan el de la Expo de no sé qué año: vienes por el agua, volverás por la cerveza; pero a veces no se cumple... (Lástima), porque ya me había levantado y no pretendía escribir... "No le jodas la entrada al Play", pero, para una vez que lo escribo, igual hasta me toca palmas.
Unas veces pienso blanco, otras negro (nada de grises) ... Y salgo a la terraza, y esa gran luna ya no me dice nada... Y la terraza con sus plantitas... de las cuales ninguna de mis flores han brotado, ni tan siquiera mis ansiados girasoles, (no hay flor más bella y con más vida) ... Me hace llorar. "No salgas si te vas a sentir mal". No me siento mal por salir a la terraza, ni muchísimo menos, al revés, me da alas.
El problema está en que ya no sé si yo aún tengo ese poder, por llamarlo de alguna manera, de volar, de dar vida... Me parece que no. O quizás eso es lo que quiere que piense; que, sabiendo como son las cosas (una ya tiene una edad (los 37 ya pesan), y ya se sabe, más sabe el diablo por viejo que por diablo, o quizás algún sentido arácnido que se mantiene, débilmente, pero se mantiene), va a ser lo segundo...
Y, como me mola esto de hacer locuras, no dejo de pensar en hacer una locura, la última salió genial (verdad?), y aquí estoy... ¡¡¡Ésta va por mí!!! Un cambio de vida radical, es lo que necesito ... Hace demasiado que lo pensaba, y no lo hacía, ya estoy tardando, porque soy así, aviso, pero nadie me toma en serio, hasta que lo hago, entonces la gente se sorprende y me llaman loca. Pues yo avisé...
Y ésta la necesito como el aire que respiro. No busco efectos en los demás. No. Pero por más que lo diga, no me creerán. Eso ya lo sé. Y me da igual... Al que no le guste, que no mire. Sin embargo, me repito contínuamente una frase: soy nice. Eso me hace sonreír. Y tras este gran ladrillo, me voy a ver que puñetas hago esta mañana, o la media que queda ya, tras estar rememorando esa película que no puedo ver terminar y despertares (también horas de acostarse y cerrar los ojos plácidamente) inolvidables...
Mañana será un día igual que los demás, pero distinto, en el que la rutina me consumirá y me preguntaré si esto es lo que quiero cuando sé a ciencia cierta que no, esta vez, sé que no será así. No lo es. Sé muy bien lo que quiero. Lástima que tardé tanto en darme cuenta, aunque nunca es tarde. Y volveré a preguntarme si hago bien, y si algo está en mi mano, si tengo fuerzas para seguir intentando algo. Sé que sí. Sin pensar que el futuro es algo impredecible. Y lo cierto es que algo en mi interior sabe a ciencia cierta qué pasará... Jodida incertidumbre que está ahí para comernos la moral. La odio. Pero este tema mejor ya lo dejo para otro día ... Besitossss !!!!
Margot_MooN 14.07.14
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