Loѕ 10 мandaмιenтoѕ del vιno™

Aquí los 10 mandamientos del vino, lo que pasa después es que hay unas etapas, las cuales pocos de nosotros no habremos pasado por ellas, o no??

borracha

· ETAPA PREVIA (indispensable):

- La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita, y me voy pa casa…

· ETAPA 1:

- Un trago leve en un vaso pequeño (si pasas a la siguiente fase tus recuerdos acaban aquí.)

·ETAPA 2: UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO.

· ETAPA 3: EXALTACIÓN DE LA AMISTAD:

- Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás…)
- Te quiero como a un herman@
- Antes me caías mal, pero ahora…
- Eres un/@  tí@ de Puta madre…

· ETAPA 4: CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES

· ETAPA 5: LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN.

· ETAPA 6: AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:

- Auto presentación con desconocidos
- Llamadas reveladoras a l@s ex: “No puedo dejar de pensar en ti”
- Miradas de acoso a todas las chatis del lugar
-”Manos largas” (o sea, cierta tendencia a volverse “pulpo”)
- Repentino impulso por darse “un piquito” con todo lo que se mueve por los alrededores.
- Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.

· ETAPA 7: REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD:

- El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
- El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar)
- El políglota ( o destrozador de diversos idiomas…)
- El corriente (la minoría, por desgracia)
- El viajero (”pos cuando yo estuve en….”)
- El depresivo (”la vida es una mierda, mi novi@ no me quiere, nada tiene sentido, bla, bla, bla, bla…”)
- El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)
- El incomprendido (”mi mujer no me entiende, y bla, bla. bla……………)

· ETAPA 8: DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:

- Sadud pod da amiztá
- Pazamé eza coppa
- Addiba, abajo, ad centro y padentro.

· ETAPA 9: Vituperios en contra del Clero y el Estado (y otros “poderes fácticos”)

· ETAPA 10: AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:
- Estoy de Puta Madre
-Yo pago
- Yo conduzco
-Tengo un punto buenísimo

· ETAPA 11: DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:

- Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te han dado el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la primera)
- Es el hielo, algo raro tenía
- Que me pusisteis en la copa, cabrones.
- Mierda, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
- Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber…

· ETAPA 12. REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO

- ¿Quién cojones habrá puesto esa columna ahí, Me-caguen la leche?

· ETAPA 13. DESTRUCCION DEL INMUEBLE

-Vaya, hombre, se han caído 4 copas…

· ETAPA 14: DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE

-Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro.
- ¡Si es temprano!
- Que no, que no, que yo estoy muy bien…
- Otra copita y nos vamos…
- ¿Pero por qué coño han quitado la música?.

· ETAPA 15: TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION

* El día siguiente!

· ETAPA 16: AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:

- ¿Que me acosté con quién?
- ¿En serio? no me acuerdo de nada…
- Tengo un agujero negro en mi vida.
- ¿Pero estaba ahí ese tí@?

· ETAPA 17: RECUENTO DE LOS DAÑOS:

- ¿Y mi móvil?
- ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
-¿Y esta Vomitada?
- ¿Y las llaves?
- ¿Dónde cojones dejé el coche?
- ¿Cómo he llegado a casa?
- Me han robado el bolso, o la chaqueta, o …..
- Joder, qué dolor de cabeza…

Y la más grave:

¿QUIÉN COÑOOO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA?

· ETAPA 18. DEFINITIVAMENTE NO VUELVO A BEBER… (CLASICO)

Con su variante: – “Yo ya no salgo más”.

· ETAPA 19. ¿POR QUE LES HICE CASO A LOS COLEGAS? ME TENDRIA QUE HABER IDO A CASA TEMPRANO




Frases de un borracho

Palabras que son DIFÍCILES de decir cuando estás borracho:

1. Innovativo.
2. Preliminar.
3. Proliferación.
4. Cilantro.

Palabras que son MUY DIFÍCILES de decir cuando estás borracho:

1. Específicamente.
2. Constitucional.
3. Disociación.
4. Transustancial.

Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estás borracho:

1. Gracias, pero no quiero acostarme contigo.
2. No, yo ya no quiero beber más.
3. Lo siento, pero tú no eres mi tipo.
4. ¿Una hamburguesa? No, gracias.
5. Buenas noches agente; hermosa noche, ¿verdad?
6. No quiero pelearme contigo.
7. Oh, no, no podría. Nadie me quiere oír cantar.
8. Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar; no tengo coordinación.
9. ¿Dónde habrá un water? Me niego a mear en la calle.
10. Me tengo que ir a casa, porque tengo que madrugar para ir a trabajar mañana.

jejeje saludos!

(Recopilado de la red)

Adoro ѕer мυjer™

En el mejor de los sentidos, ADORO SER MUJER.

No quiero ser feminista o amargada no pienso que los hombres valen menos que una piedra, pero adoro ser mujer, lo adoro sin remedio.

Las mujeres andamos en tacones altos, parimos con dolor, nos maquillamos, cocinamos recetas de amor , trocamos en ternura el llanto , nos ingeniamos con diez euros, subimos bajamos entramos y salimos.

Mujeres de todas las edades, grandes prospectos o proyectos ya desarrollados, mujer madura, mujer adolescente, niña de seis años jugando a ser mamá o anciana de ochenta comiéndose un helado.

Y no hablo de famosas, actrices o lideres mundiales, modelos de portada de revista o ministras de gobiernos “importantes”.

Hablo de anónimas militantes de un ejercito que avanza sin que nadie pueda detenerlo. Madres, esposas, amigas, cómplices, comadres, tías o abuelas...

Aunque finalmente reconozco no cualquier clase de mujer, muy a mi pesar también hay mujeres detestables.

Adoro ser mujer de todos los días, educadora, campesina, universitaria dedicada que estudia y trabaja por las noches, vendedora ambulante o lavandera, manicurista, niñera, modista de barrio o simple (dicho en el mejor de los sentidos) ama de casa,madre,esposa.

Caminan por calles y veredas, viven en chozas o edificios, viajan en tren o en bicicleta trabajan de noche o salen a vender de madrugada.

Aquella que después de la oficina remienda , lava o plancha, esa otra que hace un alto en el camino y por la noche antes de llegar a casa compra leche y pan para sus hijos, la que entre hacer camas o lavar pañales abre su blog y nos regala flores envueltas en poesía.

En oficios considerados totalmente “femeninos” o desarrollando trabajos antes para ellas totalmente vedados.
de mi casa y de mi barrio mujeres de ciudad o en el campo.

A veces somos nuestras propias enemigas y otras tantas somos hermanas de sangre, mas que amigas.

Mujer domesticada, alma salvaje, defiendes, lloras, caes y te levantas luchas, subsistes, cobijas, das tu amor ilimitado.

Sobreviviente y triunfadora igual nunca te rindes. Por todo esto y mucho más no puedo evitarlo ADORO SER MUJER ......

Margot_MooN

Reғleхιon™

-Caminas tranquilo, (y la gente se aglomera en las calles, enjambre de desconocidos ciegos de tanta ignorancia. Pasan los automóviles, impábidas saetas. Y se distinguen a lo lejos, serenos e indolentes, perros, mendígos, carteles, sirenas, ancianos, rejas, plazas desoladai... letargo ajeno).
Paseas sin rumbo, (y la gente pasa a tu lado sin notarte, enjambre de desconocidos ebrios de tantos recuerdos. Las calles desoladas, llenas de gente ¡y tan solitarias!, estatuas ingenuas andantes, que por andantes dejan de creer que son estatuas, nada más que eso, muñecos de greda, figuras de barro, imágenes de cemento ¿Qué importa el material del que estés hecho? ¿te hace eso menos estatua?). 

Decides descansar, te sientas a pensar,  (y de pronto, los paréntesis se vuelven evidentes ...)



Margot_MooN 02.09.14

La reιna coтιlla ... eѕe мarujeo ...™

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Vamos a quedar varias cosas claras ¿qué es un 'cotilla'?

cotilla.

(Del dim. de cota1).

1. f. Ajustador que usaban las mujeres, formado de lienzo o seda y de ballenas.

2. com. Persona amiga de chismes y cuentos. U. t. c. adj.

Claro está que cuando digo "maruja" me refiero a la segunda definición de "cotilla". Pero como los que escriben el diccionario son tan remilgados y tan correctos a la hora de hablar, y yo tengo menos vocabulario y menos delicadeza al hablar , defino "cotilla" así:

Cotilla, Sin. maruja. Ant. discreto. Persona que disfruta enterándose de las vivencias de los demás, y que además contribuye a su difusión.

Tipos y formas:

• Cotilleo sano o del bueno: reunión de amigos que dedican parte de la conversación (o toda, en ocasiones) a contar hechos de interés de otras personas, que luego pasan a debatir y si la persona cae mal a reírse a su costa. Si el cotilleo en cuestión es difundible, se cuenta a las personas merecedoras de ello, es decir, un buen cotilla, si no, se queda en el grupo. (Tratado de difusión). Y así surgieron los famosos "secretos a voces" todo el mundo lo sabe, pero nadie cuenta nada a nadie.

• Cotilleo neutro: reunión de amigos o conocidos que cuentan las cosas buenas y malas, pero sobre todo las malas de hechos de interés de otras personas, se rien un rato, se le pone verde al afectado y se respeta el tratado de difusión (ya explicado).

• Cotilleo del malo: reunión de amigos, conocidos u otros que cuentan los hechos negativos e interesantes de una persona, sin debate, ni elaboración de teorías, sólo cosas negativas y chistes. El tratado de difusión se respeta a medias: sólo se cuentan a las personas que sabemos que no son cotillas malos.

• Cotilleo del muy malo: todo lo que oye, bueno o malo, lo cuenta y le sopla si lo conoce, si no, si es muy personal, si es inventado o si es algo de lo que no se debe reír. Busca hacer daño, la risa fácil y en general el famoso "que se joda" (y que le duela).

• Cotilleo rosa: persona adicta a programas de la televisión, revista, radio, etc. que habla de la vida de gente famosa o que no conoces de nada ni vas a conocer jamás, pero que igualmente te interesa porque es divertido.

Pero lo de cotilla queda como feo, como si fuera un insulto, como si fuera algo malo, y maruja suena a la típica abuela que está sola en casa porque ya no la aguanta ni su marido viendo todos los programas rosas, del corazón, de cotilleos y luego sale con la bata, rulos y alpargatas a comentarlos con la vecina a voces en medio del pasillo.

Lo que no se sabe es que la gente joven... también somos unos marujas, pero sin el topicazo.

Y vuelvo a lo que dije al principio... ¿qué pasa? ¡ni que fuera malo! y no lo es a menos que se practique cotilleo del malo y cotilleo del muy malo, evidentemente. Sí, para mi es un placer quedar los viernes en La Bolera (cafetería de mi pueblo) con una sidra o un vino, con muy buena compañía para debatir sobre temas de interés, contarnos nuestras penas y alegrías, nuestras nuevas y nuestros 5 minutos de cotilleo sano.

Pero lo que es, para much@s es más placentero: amigo/a que ves sólo de vez en cuando y de repente te la encuentras por la calle... y surje la siguiente conversación:

- ¡Coño! ¿qué pasa, perraaaa?
- ¿Qué pasa so zorra? aquí estamos
- Yo igual, llego tarde como siempre, que he quedado ahora con Fulanito y Benganito

- Y yo también llego tarde
- Pues nada, a ver si quedamos un día y tomamos algo.

- Sí, sí... que te tengo que contar una de cosas...
- ¡Qué dices, no me jodas! ¿de quién?
- De “Pepito”
- ¿¿Qué ha pasado??
- joer tía que no me da tiempo...
- Da igual, cuando te den toques les dices que ya estás llegando, ahora que has empezado no pares.
- Pues... que ha vuelto con Maite
- No es posible... pero si... se la lió parda cuando lo dejaron...
- Ya ves, y ella está embarazada
- Eso te iba a decir, que la vi la última vez con un barrigón de la hostia
...

Al final se sienta en un bordillo, avisa de que va a llegar tarde y se tira aproximadamente dos horas hablando, para luego ir contándolo a todas sus amistades y como no, de cuando te llega de primera mano a cuando seas ya vigéismo quinto en escuchar ese rumor o cotilleo, no veassss como ha cambiado la historia, joooder ¡!

¿Por qué se hace? hay muchos que dicen que es porque no está contento con tu vida y necesita meterse en la de los demás; también se dice que es porque está tan amargado que necesita amargar a los demás. Yo diría por la gente que he conocido así, que es una mezcla de las 2 cosas.

Y os pongo un ejemplo de lo que me contó una amiga.Alguien se inventó que una amiga suya había hecho una guarrería (ña, no la quiero decir que es muy fea) en uno de los pasillos de su facultad. Sabían que ella no era muy querida por su clase, pero una cosa es que la tengan manía por la razón que fuere y otra es inventarse semejante bulo para hacerla daño.

Coño, si te cae mal... quémale los apuntes, que jode, pero no le creas una fama de puta. Claro, eso creó desconcierto entre los cotillas sanos, como ya he dicho, creó debate y distintas opiniones, desde el "pues yo sí que me lo creo, es totalmente posible", pasando por el "pue' ser, a lo mejor se la ido la olla, pero no es propio de ella", hasta los "no, eso es mentira".

Ahí quedó, hasta que la propia persona lo desmintió a sus amigos (claro que... por un lado es lógico) y se fue desmintiendo el rumor poco a poco. Pero el cotilla dañino no va a decir nunca que es mentira. ¿Para qué? ¿por qué? o como dijo Cálico Electrónico ¿por qué tanto odio?.

Margot_MooN

Por lo demás, y para concluir, decir que sigo reivindicando un respeto a los cotillas sanos,

...quizá porque al final todos tenemos un cotilla dentro, porque sabemos que la gran mayoría de vosotros... estáis haciendo lo mismo con nosotros.

Y esta vez, para seguir el hilo de mi debate, voy a saludar a todas y todos aquellos cotillas malvados que no hace falta tener que nombrarlos por sus nombres, pues ellos ya saben quienes son, así que saluditooos, que sé que me leéis …. Yo muy bien, gracias …. Y vosotr@s? Aissss, happy, happy, dando de morros a algún@s que nunca creyeron verme así, ni creyeron ni desearon todo se diga, y sin necesitad de tener un negocio, o un supermegachalet, (aunque bueno, alguno a una casa derruida la llaman paraíso, jejeje …) … pero sí, una familia perfecta y buenos amigos, pocos, pero leales, para conocidos el mundo está lleno …. Besosssss.