тe qυιero, aмιga !!!™

Hoy en especial, para tí ...

¡¡¡¡¡¡ Animo Angélika!!!!!!!

Mi chula …. Recuerda que el hierro se forja a altas temperaturas,

de todos los momentos difíciles que vives puedes sacarles provecho,

principalmente y ante todo por y para ti,

por que el hecho de que esos momentos son los que te harán ser fuerte

y ver las cosas de otro modo, para tus amigos significa que

valoramos mucho tu valor, de saber enfrentarlos

y al mismo tiempo de saber sonreir.

La vida es como una canción porque asi como es bella tambien es triste,

hay que amar la vida y disfrutar lo que tenemos, hay que luchar

por lo que uno desea en ese momento sin arrepentimientos........

hoy pensé en ti, recordando este feliz domingo,

un domingo de reencuentros con una gran y bella amiga,

pues tú me hiciste creer en algo que creía perdido o no era un derecho para mi,

la belleza de una amistad como la tuya. Hemos llorado y reído juntas,

hemos suspirado de alegría y emoción sin importar la ocasión.

Demostramos que una amistad no conlleva necesariamente años,

más bien se forma de momentos y experiencias especiales como las que tú y yo hemos vivido.

Me demostraste tu cariño siempre que pudiste, me enseñaste a quererte de

manera sin igual y a conocerte cada día más. Mi corazón siempre estará contigo.

No importa que estemos lejos, nuestra amistad desafia la distancia y las

barreras, y sólo tienes que pensar que … ¡!! eres increible y especial ¡!!

Y eso NADIE te lo puede arrebatar.

Así que hoy te quiero decir;

Sonríe, porque la vida es bella y nos regala

lo mejor de ella, somos guerreras incansables

que no podemos dejarnos vencer por los fracasos,

porque sería negar nuestra propia naturaleza.

No te dejes vencer, alza la cara y demuestra al mundo

que la lucha no ha terminado, como una guerrera amazona,

que prefiere morir antes de dejarse vencer.

No te hundas en la desesperación, que hay gente que te quiere

y te quiere de corazón, que les preocupa lo que te pasa y que

si volteas atrás hay peores tragedias que la tuya.

Amiga, creo en ti y se que saldrás adelante con la cabeza muy alta

y que si la vida te falló,te esperan otros momentos que no te fallen,

porque mereces lo mejor.

Y piensa que tu corazón es como un cuenco medio vacio...aún por llenar de tanto por vivir!!!!

Siempre contarás con mi amistad y con mi cariño, si algún día

me necesitas, ahí estaré esperándote. Te mando todos mis mejores deseos de todo corazón.

¡¡¡¡¡¡ ANIMO !!!!!!!!

Besos y Abrazos, de tu AMIGA.

Marga ...

Te quieroooooooooooo !!!!!

P.d: Ya sabes que te espero en Pravia eh .....

Noтιcιaѕ locaѕ (ιιι)™

Y bueno para terminar esta mañana que tengo que marchar y de aquí no levanto el c... mis posaderas (hay que ser finsna ... ) .... voy a poner la tercera saga de notícias locas que he ido encontrando por internet y con las que me he reido o se me han erizado los pelos ....

Vuelve la sección más absurda de El mundo está loco con las noticias más frescas que se pueden encontrar por Internet. Aquí se habla de lo que de verdad interesa a los ciudadanos, las noticias de pulpos sexuales o de americanos idiotas. Sea lo que sea, aquí está una nueva entrega de las noticias locas. Vayamos a ello.

Un pingüino con poderes militares asciende de grado. Lo mismo que ascendió de grado la bebida inocua que tenía el que lo nombró. Resulta que un pingüino ha sido nombrado para formar parte de la guardia del rey de Noruega. Un día un teniente borracho en el 1970 reclutó a un pingüino para que formase parte de su ejército. "Ya verash qué cara pone el enemigo, ¡hip! Cuando vea el pingüino..." Todo esto dicho en perfecto noruego. El palmípedo, al parecer, murió, y su descendiente es este nuevo pingüino que como podemos ver en la foto pasa revista a los soldados. Lo primero que ha hecho nada más llegar al poder ha sido nombrar teniente a un oso polar y el próximo coronel a ascender será una foca monje que andaba rezando por allí. Foto AFP

Un famoso chef se disculpa tras recomendar una hierba venenosa para la ensalada. Un chef recomendó una hierba alucinógena letal en un alarde de modernismo. "Si coló lo de los platos minis, matarlos es lo último, paga 300 euros por morir, pero coño, bien comido". En realidad lo que pasaba es que era un chef muy despistado y recomendó esa hierba por error. "Sí, es muy gracioso, cuando en mi restaurante sin querer puse cianuro en vez de agua fue un jaleo, pero en fin, los que sobrevivieron agradecieron mi rápida rectificación" declaró en un alarde de sinceridad. ¡Vayan con cuidado con los chefs despistados!

Un conductor ciego es detenido borracho. En un principio el titular puede parecer redundante, "un conducto, iba ciego y borracho". Pero no, es que el tío no podía ver, se puso a conducir y encima cogió una borrachera. Con un par. Resulta que el hombre iba con un amigo al lado que iba más borracho que él, porque sino a ver quien tiene bemoles para subirse en un coche con alguien ciego y tajao. "¡Ojo! ¡Derecha raaass! ¡Izquierda sasssarrrr!" Iba gritando para guiar al invidente, mientras el perro labrador aullaba de miedo desde el asiento trasero. La policía los detuvo al verlos hacer eses en una rotonda mientras cantaban I just call to say I love you. Eso les delató.

Estudio del día: Se liga más con un perro labrador que con un caniche. Enlazando con el tema anterior nos llega un estudio de una universidad aburrida, que saca los fondos de vete a saber donde, en la que nos explican que las personas que van con perros grandes ligan más que las que los llevan pequeños. Para que luego digan que el tamaño no importa. Un caniche paseado en brazos no provoca ningún efecto en el sexo contrario, a no ser que sea el de repulsión. Y es que, ¿hay alguien, aparte de Paris Hilton, que no le parezcan los caniches y yorkshires elementos odiosos de la naturaleza? Hay otro estudio en marcha que pretende demostrar que el ladrido de un yorkshire emite ultrasonidos que incitan a la violencia obsesiva-compulsiva. Si no fuera por las pijas, esa raza ya se habría exterminado por pura evolución.

Suspendido el concurso para encontrar a la monja más guapa de Italia. "Es que eran todas muy feas" declaró un cura que prefiere mantenerse en el anonimato. Resulta que un cura cachondillo había preparado un miss monja 2008 para elegir la monja más sexy de Italia. Como ha recibido críticas y palos por todos lados lo ha suspendido hasta nueva orden, eclesiástica. Parece ser que para la gala no había conseguido convencer a Andoni Ferreño y Arancha del Sol para que hicieran de presentadores y a algunos les parecía mal que las monjas desfilasen en hábito y en bikini. Así pues, después del cúmulo de problemas se ha anulado el certamen ya que al cura en cuestión le amenazaron con quitarle la cena, el postre y con ir al infierno. Y cuando te amenazan con quitarte la cena y el postre... Es el momento de recular.

Y hasta aquí las noticias por hoy. En próximas ediciones de noticias locas más y mejor. El mundo no deja de sorprendernos con sus locuras diarias...

Y como no, aquí mis saluditos a mi gente :
A mi morenazo que lleva volando días y días .... ¿joder, no te cansas? ...
A mi rebenido, que no sé nada de él, sólo que ... ¿marchabas de vacaciones?, bueno, ya pones las fotos pa cotillear un poco .... jejeje ...
A mi chula, wapaaaa, que na, ni antes ni ahora, no te encuentrooo !! dime por donde andas que hace mucho no hablamos, fuiste al final? ... bssssss
A mi locuelo, joooo, que tampoco coincidimos asi que ese café tendrá que ser para un sidra por lo menos eh .... yo quiero ver tu nueva casaaaaa.
A mi amiga de la infancia, ya falta menos para saber las notas eh,, qué nerviooosss !!! ya te llamo para ver como te han ido, y ya sabes nos vemos en Agosto !!!
A la que aún no tiene mote, jejeje, Eugeeeee !!! anda que bien lo pasamos cuando nos juntamos eh ... ya me dices si quedamos hoy ... más bien para que se vean las niñas ... :p
Y ... bueno a Rosa y Lourdes que no me leen, pero saluditos igual, mi Lourdinas que está mal de la espalda ... aisssss y Rosa la desaparecidaaaaa !!!

Ah .... jejeje .... mis nuevas "compis de risas",:
la srta Rotenmeyer, (ya veo guapa, que eso de enviarme "varios" emails iba en serio eh .... si es que no dejan de llegarrrr !!!), ya nos vemos las caras hoy ...

Y Coraline, que vive ella en sus mundos de fantasías .... y bueno, y qué, y lo bien que lo pasamos que? y no es divertido volver loco a tu jefe con nuestras voces? jejeje ... Por cierto tu queridísima amiga-compi fue muy desagradable ayer conmigo y mi voz, ¡no puso la tele a todo volumen y cuando le pedí que lo bajara, que tendré una voz potente, pero sorda no estoy ... me dice que era para no escucharme! , ¡¡¡ mala !!!!

Y na de na, que me voy a vestir o llego tarde y hoy tengo muuucho por hacer ....

1000 bsssss !!!

Margot_MooN

la naѕa nιega qυe ѕe нayan proвado poѕтυraѕ ѕeхυaleѕ en ιngravιdez™

Un artículo del 2003 que leí así como sin darme cuenta, o sería que me llamó la atención el título del artículo, todo sea ya dicho ... decía así ...

WHASINGTON

La NASA negó ayer tajantemente
que sus astronautas hayan realizado
pruebas en el espacio sobre las
mejores posturas sexuales en ausencia
de gravedad, como afirma el astrónomo
francés Pierre Koffier en
su libro La misión final. «Nosotros
no realizamos, no hemos realizado, ni
planeamos realizar experimento sexual
alguno», dijo el portavoz de la NASA,
Ed Campion. Koffier cita documentos
publicados en Internet por un
investigador estadounidense titulados NASA
No. 12 571-3570. Estos
documentos describen cómo los
científicos trabajaron con astronautas
para evaluar las posibilidades de
sostener relaciones sexuales en
condiciones de gravedad cero, para lo
que elaboraron una breve lista de 10
posiciones que luego fueron probadas
por una pareja de astronautas; si bien
lo hicieron, según el cosmólogo
francés, en una lanzadera en tierra.
«La llamada posición del misionero
es una postura fácil sólo en la
Tierra, cuando la gravedad te mantiene
sujeto», sostiene Kohler en su libro,
«pero esta posición puede ser
descartada en el espacio». En su lugar,
considera necesario mantener unidos lo
más posible a quienes practiquen la
relación sexual, incluso mediante
métodos artificiales, como cinturones
de seguridad elásticos o sacos de
dormir hinchables.
Jo !!, ¿no sería buena idea que pusieran una lanzadera de esas en las ferias?, ¿no hay un simulador de un cohete?, pues creo yo que tendría bastante aceptación .... ¡ vengan, acerquense ... prueben el SEXO ESPACIAL, hoy con oferta de 2x1 posturas ! jejeje .... y un libro tipo kamasutra y con imágenes eh, para que tu elijas cual quieres, como si de un tattoo se tratase.
Y para rematar, lo típico de las atracciones, ¡ la foto !, a ver quien os ve, medio flotando, el agarrándote con fuerza para que te se le escapes y tu enganchada con tu piernas cual mantis religiosase se tratara, y las caras serían lo más genial ... que si, que si, que estoy segura de ello ...
Lo que me mosquea del artículo es la parte final ...
" En su lugar,
considera necesario mantener unidos lo
más posible a quienes practiquen la
relación sexual, incluso mediante
métodos artificiales, como cinturones
de seguridad elásticos o sacos de
dormir hinchables."
Vamos a ver, no es bastante ya tener que "aguantar" a tu "queriedo amor" con sus ronquidos, los cuales dice que nunca existen porque o él no ronca o está despierto, ¡¡¡¡ como para tenerlos que escuchar pegaditos a tus oidos por el dichoso cinturón !!! (el cinturón se lo come, eso lo juro, con el libro del tal Kohler este ....
¿Y en un saco de dormir hinchable?¿ No puede ser uno para cada uno?, yo lo pongo a su vera, y mira que bien, como empieze a moverse, a roncar, a hacer ruiditos, una patadita al colchón, que al ser hinchable no se entera, y directito al suelo y como es hinchable no se entera tampoco ... bueno ... dado que el pobre me caiga boca abajo,pero puedo prometer y prometo que no lo hice adrede ... jijiji .... :p
Yo por si acaso pongo el mío cogido a la cama con el cinturón de antes ....
Chaaaaao !!!!

Al lιndo gaтιтo góтιco ....™

La verdad que suena raro eso de los gatos góticos o como lo conocen en América los gothic kittens,
pero asi es, al perecer a una chica se le ocurrió hacerle piercings a tres gatitos y un gato adulto
para venderlos por internet, concretamente por ebay por donde ando yo mucho ...
Al final la chica fue detenida y los gatos fueron “rescatados” por la protectora de animales.
Al hacer esto los gatos góticos o gothic kittens ya se hicieron famosos ,
por la carita de pena que tiene el de la foto , no les ha debido gustar mucho,
fijaros si no, en como le tienen que pesar las orejas al pobre gatito con esos pedazo piercings ....
¿ Hasta dónde llegará la extravagancia humana ? ....

Margot_MooN

Noтícιaѕ locaѕ.(ιι)™

Volviendo a la sección con las noticias más delirantes que podáis haber leído. Contadas, eso sí, con ciertas licencias que en los diarios no se pueden permitir. ¿O sí?. Así pues, vayamos allá con las noticias más locas que voy encontrando por internet y planteémonos una vez más que el mundo no es que esté loco, es que está "pallá".

Cortan la emisión de un informativo por los jadeos de la presentadora. El jueves día quince de este mes estaban transmitiendo tan felizmente el boletín informativo de la BBC cuando de repente la presentadora empezó a realizar gemidospapel de water. La presentadora, por lo visto, empezó nerviosa y terminó jadeando con lo cual los realizadores decidieron cortar la emisión. Los espectadores aún investigan por qué pasó esto, pero todo indica que el culpable está aquí.

Llaman a los SWAT asustados por un videojuego. Unos chavales de Copenaghe fueron sorprendidos por los SWAT daneses en su casa debido a un aviso a la policía. Resulta que los vecinos empezaron a escuchar tiros a mansalva dentro de la casa y decidieron llamar a la policía asustados. Los SWAT prepararon el asalto y al entrar en la casa se encontraron con dos chavales agarrados al mando de la consola y el volumen de los altavoces cerca del límite de rotura de tímpano. "Todo quedó en un susto" - acertó a decir un policía - "Fue peor el día que nos llamaron porque creían que un ejército de orcos se acercaba a la comarca". "Uf, y el día que se asustaron porque escucharon naves espaciales bajar a la Tierra fue mucho peor, maldigo el día en que inventaron el sonido dolby 5.1" - dijo el compañero mientras dejaba de apuntar con su mando de Wii la cabeza del adolescente.

Un bebé provoca la detención de su padre. Siempre es peligroso dejar a tu hijo que coja el teléfono y llame a alguien. Un día llama a casa de su abuela, deja el teléfono descolgado y se te oye a ti criticando a tu suegra. "¡Tu madre tiene bigote y le huele el aliento!" "¡Ese es tu padre cuando se pone falda!" Típica discusión familiar que luego se entera todo el mundo. En este caso el niño llamó a la policía, pero no dijo nada, callado que era con once mesecitos de nada. La policía al no recibir respuesta se personó en la casa por precaución y se encontró con que el padre tenía un buen cargamento de marihuana en casa. "¡Le juro que es para consumo propio!" Alcanzó a decir mientras la policía se lo llevaba y la cola de porreros de la puerta protestaba por fastidiarles la mercancía. Poco después, en una casa cercana hubo un incendio y pasó esto: [Bombero salvador]

Cierran una tienda de dulces que vendía caramelos alucinógenos."De repente mi hijo empezó a escuchar a los Chichos y ponerse chándals de colores chillones, ahí empecé a notar que algo no iba bien". Al parecer en la tienda se vendían caramelos y piruletas mezclados con setas alucinógenas y cannabis. Los niños de aquel barrio eran extrañamente felices y sonreían a todas horas. "Siempre pensé que mi hijo estaba enganchado a las chucherías, pero no hasta tal punto" comentó otra madre alucinada. El detenido de la anterior noticia jura y perjura que él no tuvo que ver nada con esta tienda de chucherías. Su hijo lamía una piruleta con una extraña sonrisa.

La leche es buena para dormir, pero el sexo perjudica el sueño de las mujeres. Esta noticia sólo la pongo por el desafortunado titular. Juro que no me lo he inventado yo. La noticia es que beberse un vaso de leche antes de dormir favorece el sueño, pero que el sexo sólo provoca sueño en los hombres y no en las mujeres. ¿Relación entre ambos temas? El sueño, amigos, el sueño. Pero puestos a titular de esa manera pudieran haber escogido otros títulos como: "El chorizo es bueno para el cutis, pero el sexo oral crea patas de gallo" o "Comer almejas crudas mejora la flora intestinal, pero el uso continuado de la píldora anticonceptiva provoca desequilibrios digestivos" o ¿por qué no? "Un estudio demuestra que el pelaje del conejo del campo es más brillante, pero hacerse las ingles brasileñas es la mejor opción para gustar a los chicos" Ya puestos... que espantaron al personal. Menos a uno que se escondió en un rincón con un rollo de Todo empezó con una sospecha de una madre de un crío de diez años:

Noтícιaѕ locaѕ.(ι)™

Voy a escribir una sección de las noticias más locas que se pueden encontrar por Internet. Como todos sabéis, el mundo está locoooo !!! y estas noticias vienen para confirmarlo. Puede que las noticias sean viejas o nuevas, pero las noticias locas nunca pasan de moda. Cualquier día es bueno para comentar las locuras del mundo. Recordad, las noticias son reales; el comentario... Quizá... Está algo adornado. Como las noticias normales, vamos allá ...



La ciencia descifra el misterio de la mujer barbuda. La mítica mujer barbuda no resultó ser un hombre, resulta que tenía una enfermedad genética que hacía que su vello brotase y brotase como el de un hombre osito. Así pues, quedan descartadas al fin las teorías que se encaminaban hacia el mundo hippie. Muchas la consideraban la pionera del naturalismo hippie que nos invade hoy en día con esas mujeres mostrando sus lianas sobaquiles al mundo y sus pubis enredadera hacia el ombligo. A ver si esta noticia llega a sus ojos y deciden tener piedad por la humanidad.

Intenta robar a mano armada... Con un plátano. Un joven de 17 años fue detenido en Carolina del Norte por intentar atracar un bar portando un plátano. El nombre del chaval no nos ha llegado a la redacción, pero era conocido como Maguila el Gorila. No sólo amenazó a punta de plátano, sino que decía que en sus pantalones portaba unas peligrosas granadas. Que quieras que no si al morder pillas un grano de esos puede estar muy dura. Los policías lo detuvieron por atraco a mano armada y después de encontrar la cáscara del plátano dijeron que podían inculparle de destrucción de pruebas. "Es que tenía hambre" - declaró el chaval.

Los astronautas de la ISS brindaron con orina reciclada. Txumari Alfaro declaró: "Si ya lo decía yo". Aunque Txumari se la bebía sin reciclar, para qué, más sustancia, más sabor, más consistencia. Los astronautas de la ISS reciclaron su propia orina para convertirla en agua potable y se la bebieron para demostrar que estaba buena. "Estamos investigando en cómo reciclar ahora la caca, pronto podremos comer en la ISS mousse de chocolate, mmm" - declaró un astronauta. Los coprófagos están de enhorabuena, pronto podrán comer lo que más les gusta sin tener que poner cara de asco. 2girls1cup no será lo mismo de aquí a unos años...

Muerde el pene de su jefe durante una felación al sufrir un accidente de tráfico. La gente y la manía morbosa de hacer mamadas mientras se conduce, y luego pasa lo que pasa. Resulta que estaba la secretaria haciendo trabajos bucales a su jefe mientras éste conducía. En algún momento el hombre, con el placer y esas cosas, perdió el control del coche y se chocaron contra una camioneta. Al chocarse la mujer gritó y... Se llevó un trocico del jefe consigo. Más tarde, la mujer tuvo que acudir al hospital con parte del órgano sexual de su amante. Su primera declaración fue: "Mmpffhgg, mmpmpfhhgg" con la boca ensangrentada. "¡Cómo es mi chica!" - dijo el jefe. "No la suelta ni aunque le avise".

Una mujer termina en la cárcel por ser escandalosa en la cama. Incumplió una ordenanza municipal que no le permitía gritar mientras hacía el amor. Por lo visto la mujer gritaba a lo bruto mientras daba golpes en las paredes. Los detuvieron en pleno acto y la policía gritó: "¡Apártese que nos la llevamos!" Y el marido: Entonces el marido se quitó los tapones de las orejas y dijo: "¿Qué?" "Que nos la llevamos, ¡apártese!""¿Qué?" Y se la llevaron al cuartelillo. Será procesada después de estar en el calabozo, si no va a la cárcel es posible que le pongan un bozal o un cinturón de castidad. Una de dos.

Y esto es todo por hoy. Las noticias más importantes del planeta ya han sido contadas, ahora ya podréis dormir tranquil@s.

Seхo déвιl ¿?™

1. Nosotras que debemos acostumbrarnos al sujetador, tanga ( ese que cuanto más fino sea el "hilillo" más por culo da y nunca mejor dicho dicho ... )compresas , tampones ... (que luego está la cantidad de tampones y compresas que hay, finas, gruesas, maxi, con alas, con falda, con perfume ... pero joder !!! hasta dónde vamos a llegar, dentro de nada van a ser como los móviles, poder tunearlas a gusto nuestro, imaginaros, compresas con nuestros nombres y de colores, tampones con piedrecitas de swarosky llevándolo tipo llavero, que de que si no nos sirve tunearlo si no lo va a ver nadie :D
   
2. Nosotras que nos vemos sangrar todos lo meses y soportamos los dolores menstruales
3. Nosotras que llevamos un ser 9 meses de nuestra vida, soportando nauseas vómitos mareos, falta de apetito, insomnio, dolores de espalda, piernas etc., etc., etc.
4. Nosotras que damos a luz, entre espasmos, gemidos y dolores.
   
5. Nosotras que amamantamos a nuestros hijos, soportamos succiones, mordidas y llagas producidas por ellas.(y como nos deja esos bellos y erguidos pechos ... nunca volverán a ser los mismos ...)
   
6. Nosotras que somos trabajadoras, amas de casa, esposa y madre a la vez.(¡toma!)
7. Nosotras que soportamos todo tipo de enfermedad cuando nuestro rol maternal esta de por medio.
8. Nosotras que podemos hacer mil cosas a las vez (vestirnos para el trabajo, preparar el desayuno, arreglar a los hijos y ver que ellos estén conformes con todo)
9. Nosotras que usamos y aguantamos los tacones altos, sólo para sentirnos más esbeltas, o para que crezca su ego al llevar a "esa mujer esbelta" de su brazo.
   
10. Nostras que nos depilamos, cara, cuerpo, TODO!
11. Nosotras que nos maquillamos cada día, para vernos mejor.
12. Nosotras que caminamos horas y horas para encontrar el mejor atuendo.
13. Nosotras que peleamos con el espejo y el peine cada día, lamentablemente llevamos el cabello largo.
14. Nosotras que debemos llevar una pesada cartera con un mini mundo de nosotras dentro.
15. Nosotras que debemos relegarnos a dejar que nuestro apellido sea el segundo de NUESTROS hijos!
16. Nosotras que dejamos de llevar nuestro apellido para terminar siendo la Sra. de Tal.
17. Ni de viuda nos salvamos del apellido. Sra. Viuda de Tal.
18. Nosotras que debemos encargarnos del bautizo, la comunión, la quinceañera enamorada, los dulces 16, los rebeldes dieciocho años y hasta los matrimonios de nuestros hijos.
19. Nosotras que debemos hablarle a nuestros hijos de la abejita y la flor.(por decirlo fisnamente ... ) Y de la regla, de los peligros, del embarazo ...
    
20. NOSOTRAS QUE CRIAMOS HIJOS COMO ELLOS.
    

Somos el sexo débil?

Y ellos el sexo fuerte??

1. Ellos que no saben lo que es ponerse un tampón, a veces ni usan ropa interior mucho menos usarían una compresa.
2. Ellos que con solo ver sangra un dedo chillan, peor será verse todos los meses y ni que hablar de los dolores, con un pequeño dolor de estomago están en cama.
3. Ellos que no soportarían no comer nada en todo el dia porque todo les da asco, o que sobrevivan un día con naúseas, vómitos, mareos y antojos a las 4 de la madrugada.
4. Ellos, que no sabrían como hacer pasar una cabecita del tamaño de un melon por la abertutra de un limón.
5. Ellos que con un solo pellizco en la tetilla, lloran.
6. Ellos que solo querran seguir siendo no mas el que lleva el dinero a la casa.
7. Ellos que nada los despierta, ni el chillido de un bebe, y luego te dicen con la cara con forma de almohada y el hilillo de baba aún cayendo por la comisura que no han dormido muy bien ... hay que joderse !!!
   
8. Ellos se levantan, se duchan, toman su desayuno, se despiden de los niños y se van a trabajar. Quien creen que les hizo todo tan fácil?
9. Ellos que no saben que es caminar con un tacón de 9 u 11 cmts, sus riñones los odiaran.
10. Ellos que creen que depilarse es igual que rasurarse, ¡ que intenten solo arrancarte un solo pelo de la ceja o mejor, echate un poco de cera en las piernas!
11. Ellos que se quejan y quejan que tanto demoramos maquillandonos, a ver ... intenta maquillarte con un miniespejo andando o en el taxi o bus, y lo peor es que no es solo para nosotras sino para ellos también.
12. Ellos que tanto critican que las mujeres tardamos mucho en comprar ropa,que prefieren tomarse una caña o para las que den, mientras nos esperan ... creen que no cansa caminar y caminar para buscar lo que nos quede mejor?, ¡ para que después no nos digan lo maravillosas que estamos o pongan cara de pasa agria sin decir ni palabra!
13. Ellos que a las justas se mueven los cabellos con las mano y un poco de agua
14. Ellos que tan solo llevan una billetera y ya, nosotras somos las precavidas y cuanto más grande sea el bolso mucho mejor, todo por si acaso, pueden ocurrir mil cosas !!!
    
15. Ellos que tienen el privilegio del apellido paterno.
16. Ellos que no tienen que ser el Sr. de Tal
17. O Sr. viudo de Tal
18. Ellos que en el sexo son "los fieras" y todo ha sido uuuuaaauuuuhhhhhfffffff, geniaaaaal, y eso que tan solo han sido 3 minutos ....
    
19. Ellos que le huyen al tema de sexo con los niños. A ver ... dile a tu hijo de 10 años como se procrea un niño, sin sonrojarte, ni titubear a la hora de responder esas "originales" preguntitas de esos niños que aún no les ha salido un sólo pelo y parecen ya expertos en la materia ....
    
20. Ellos que intentan criar un hijo ... como ellos mismos !!! ufff .....
    

Y así nos denominan el sexo débil. ¿?

Yo siempre he dicho. No seremos tan fuertes físicamente como ellos los hombres, pero podemos hacerlo entre varias mujeres, el mismo trabajo. Intelectualmente esta comprobado que somos iguales y en algunos casos... hasta mejores.

Así que dejémoslo en sexo delicado, porque un sexo débil como nosotras no podría criar un sexo fuerte como ellos, ¿verdad?

Pues nada más por hoy, que me he levantado retorcidilla y quería plasmarlo en mi blog, no me vaya a envenenar yo misma ....

Y como siempre, mis saluditos, a Mi chula, Angy , !que¡ ¿dónde te metes ?, a mi morenazo Jooo Pauuuu, que ya sabes que soy muy vaga pa llamar, pero nos vemos en Mallorcaaaa , a mi rebenido, anda Miguelín para que veas que tengo palabras también para tí, que no me olvidoooo .... a mi loco, Matyyy, lo siento por lo del café del otro día, joder, avísame con tiempo !!! ... A Mi amiga de la infancia, Sonia, que te tengo que escribir, jejeje y así me cuentas que tal los exámenes, wapetona !!! ... y hoy no me apetece saludar a nadie más, ah bueno sí, a mi ... joder, aún no le he puesto mote, jajaja, bueno Eugeeee, que no te estreses con el curro, nos vemos esta semana, hay que ponerse con los estudios eh ..... Bsssssssssss

мυjereѕ мacнιѕтaѕ™

A raíz del post anterior me puse a pensar que es una realidad más que cierta eso de que muchas mujeres son machistas.

Si los hombres son machistas es porque ello viene del seno del hogar, es porque los criaron así, entonces debe suponerse que su madre es machista y es así como fue criado verdad ¿?. No voy a negar que mi madre también ha tenido sus cinco minutos de machismo al momento de aconsejarme algo, pero yo tengo muy claras mis ideas, no de feminista sino de ‘no hacer con las demás personas, lo que no quiero que hagan conmigo’.




MACHISTA ES LA MUJER QUE PIENSA O CREE:

- Que un hombre debe pagar las salidas.
- Que es él quien debe invitar a comer, bailar o hasta tomarse un trago.
- Que es el hombre el que debe dar el primer paso para empezar una relación.
- Que él debe llevar los paquetes y cargar los bultos.
- Que se le debe ceder el asiento así el esté muerto del cansancio.
- Que cree que una mujer no es mujer sino sabe hacer todo en casa (lavar, planchar, cocinar, etc.). - Que una mujer a pesar de trabajar las mismas horas que un hombre debe ocuparse de la casa y de la crianza de sus hijos (como si no lo pudieran hacer los dos).
- Que cría a sus hijos, incapaces de hacer los quehaceres y cría a sus hijas como si tuvieran un futuro de 'domestica'.
- Que debe buscarse alguien con 'futuro' para que la mantenga.
- Que debemos guardar la virginidad para después del matrimonio o aun peor que una mujer solo vale por su virginidad.
- Que tenga prejuicios cuando una mujer sale con varios es un puta y si un hombre sale con varias es un galán.
- Que permiten la infidelidad argumentando que: 'los hombres son así'.
- Que piensa que las profesiones o trabajos tiene sexo definido (esto es para hombres o esto para mujeres).
- Que su hijo varón puede hacer y deshacer en la calle, donde sea, como sea y hasta la hora que sea y su hija mujer no.
- Que su hijo varón no debe estudiar o dedicarse a cosas de mujeres: como por ejemplo estudiar gastronomía.
- Que si una mujer no se casa hasta los 30 es una 'solterona' y en el caso de un hombre que es 'un soltero codiciado'.
- Que las mujeres que se dedican a trabajos fuertes son machonas y que los hombres que se dedican a trabajos sencillo son maricones.
- Que las mujeres son unas tontas al volante (he escuchado eso no solo de hombres de muchas mujeres también).
- Que cree que el futbol es para hombres y el voley para mujeres.
- Que se queda horrorizada cuando una mujer sobresale en cosas que antes era 'exclusivamente de hombres' (box, surf, fútbol, etc.)
- Que piensen que un divorcio la custodia es para la madre.


Las mujeres reclaman mucho la igualdad de derechos pero por lo bajo alcahuetean mucho el machismo, cuando se trata de sus hijos o sus maridos.

Hay un dicho bastante cierto: 'el peor enemigo de una mujer es otra mujer'.

Las mujeres machistas son victimas permisivas y hasta que no dejen de ser machistas y no críar hijos así, esta sociedad seguirá siendo así, excluyente con las mujeres y con los hombres… donde lo rosado es para la mujer y el celeste para hombre.

ғaldaѕ para нoмвreѕ™

Como he empezado las vacaciones, mientras almorzaba veía un programa de esos "rosas" es lo que a veces ven en casa a esa hora y en uno de sus segmentos de moda presentaron un pequeño desfile de faldas para hombres. No negaré que al anunciarlo me causó algo de gracia (o mucha gracia) pero cuando presentaron los supuestos modelos pues no se veían tan mal que digamos, faldas no tan femeninas, que combinadas con unas botines bastante varoniles y hacían una buena combinación nada desagradable a la vista.

Faldas tipo escocesas, militares, cuadros grandes y una de color entero con pliegues, con motivos toscos, como correas anchas, parches y adornos de metal se trataba de hacer ver, que no era una prenda únicamente femenina. Obviamente que hicieron una encuesta en la calle a tipos de todas las edades, sobre si usarían estas faldas por si la moda lo requiera. Algunos hacían ver que había la posibilidad de usarlas, otros la rechazaban rotundamente y otros no sabían que contestar, pero dejaban entrever que pueda ser posible.

A mi opinión personal, en un país como el nuestro, donde aun el color rosado es para mujeres y el celeste para hombres, donde faldas es para mujeres y pantalón para hombres esta un poco difícil adoptar esta moda que aun esta ampliándose en Europa. Será una moda europea pero no olvidemos que parte de nuestra cultura hace saber que los Incas también usaron un tipo de faldas o ropaje tipo vestido donde podían dejar descubiertas las piernas y otras partes a especie de falda.

Y pues porque negarles que una falda larga o corta es bastante fresca y cómoda paral algunas 'ocasiones'.... aunque la verdad no me imaginaria a un hombre entrando a un baño con una falda, imagino que seria cuestión de acostumbrarse.

Y para darle el toque gracioso, quise imaginar a mi Pablo en falda, (cosa que no me molestaría, no tengo ningún tipo de tabú, ni complejo ni incomodidad que llegue usarlas) y creo que no le quedarían tan mal, tiene buenas piernas (aunque no creo que se ponga una ni a balas xD)